Dobradinha (Manuel José e Meyong)

Tal como o universo lampião previu, a dobradinha aconteceu! E há que dar mérito à pessoa que perante os gritos de 6 milhões de portugueses de "ninguém pára o Benfica, ninguém pára o Benfica" não se intimidou e com o sangue viking que lhe corre nas veias conseguiu reduzir o vencedor do campeonato à sua dimensão real, ou seja, bastante fraco. Não quero imaginar o que uns vikings da Noruega ou da Suécia fariam mesmo... ou melhor, daqui a dois meses vamos ver.
Mas adiante. Apesar de entrar no jogo a ganhar, o grande campeão foi subjugado durante a maior parte do encontro. Consta que Rachão instituiu no balneário antes da final um velho hábito que vinha já desde os tempos em que liderava as gentes de Portimão: como bom viking deu apenas peixe cru aos jogadores para eles irem à caça. E assim foi.
O Benfica marcou. Sem saber ler nem escrever, com um penalti, desta vez justo. Depois, os vikings do Sado, com Rachão ao leme, pegaram no jogo e lutaram para alcançar a dobradinha por tantos ansiada: a de Manuel José e de Meyong. De notar que Moreira ajudou um pouco à festa no golo de Meyong mas.... a Taça não é a festa do futebol? Todos tinham que participar! Moreira não quis ficar atrás! Consta até que na tribuna foi ele próprio que começou a atirar os confetis verdes e brancos (encomendados pela FPF desde Novembro com esperança que fosse a final por si mais desejada, mas deu mal as instruções para a pessoa que tirou a bola no sorteio: as bolas que estiveram no congelador até segundos antes do sorteio, também conhecidas pelas bolas da 2ª circular, eram para ser tiradas na vez em que a próxima equipa a ser sorteada fosse jogar em casa; alguém percebeu mal e decidiu agrupá-las...)!
Aconteceu justiça. Tarde? Certamente, veio com uma semana de atraso, mas mais vale tarde do que nunca! Mas acima da tudo este texto serve para dar uma justa homenagem ao nosso viking Rachão que larga o leme de Setúbal e poderá voltar ao rumo normal da sua carreira, ou seja, a 2ª divisão B. Mas com uma Taça no currículo. Se António Sousa e João Alves têm uma, porque é que Rachão não pode ter uma também?